Blague du jour

Je reprend une idée que j'ai vu sur le forum de mon alliance sur Io,
A savoir une blague par jour.

Alors je commence...

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.

Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?

Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Après y avoir réfléchi un peu, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !

- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...

- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...

Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

En voici une autre :

- La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.

John dit à Peter :
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !

Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !

John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant,
il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine.
Il entend alors sa femme crier :
- Peter, c’est toi !?!

Pas mal...

En voici une autre :

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles

Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Excellent

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes ...collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Juste avant d’aller se coucher un couple se dispute.
La femme se sent un peu coupable
et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari.

Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.

Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

Trois fous sont dans le désert, le premier dit aux deux autres :
- Regardez ! si on a faim j’ai emmené un sandwich !
Le deuxième répond:
- Regardez ! si on a soif j’ai emmené une gourde !
Et le troisième dit:
- Et moi, si jamais on a trop chaud, j’ai une porte de voiture, on pourra baisser la vitre !

Les gendarmes m’ont arrêté pour un contrôle d’identité sur la route.
L’un des gendarme me dit « Papiers »
Je lui répond « Ciseaux » ! Yes, j’ai gagné !!!

- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J’ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

C’est des nains qui doivent jouer un match de foot
mais les vestiaires sont en travaux
alors l’entraineur décident qu’ils iront se changer dans les toilettes d’un bar en face.
il s’y rendent donc.

Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir
et vois ces nains sortirent en petites foulées du bar.

Et il gueule « Ooooooh barman y’a ton babyfoot qui se barre ! »

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »

Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson ! »

Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
» Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. »
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
» Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! »
» C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… «

C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit:

- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit:

- Mon père, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore:

- Mon père, j'ai toujours très froid. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit:

- Mon père, j'ai siiiiii froid!
Cette fois, il reste couché et dit:

- Ma soeur, j'ai une idée: nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qu'il s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés...
Enfin exaucée, la nonne répond:

- Oui, c'est d'accord.
Et le prêtre crie:

- ALORS TU LEVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MEME TA PUTAIN DE COUVERTURE!

- C’est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce les prix :
- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille (tapant du coude son mari) :
- T’entends 3 fois par jour !
Le présentateur :
- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille (idem) :
- T’entends ??!!
Le présentateur :
- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :
- T’entends !!
Le vieux (s’adressant au présentateur) :
- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
Le présentateur :
- Bien sûr que non !
Le vieux (à sa femme) :
- T’entends !!!!

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.
Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps: Avec sa
femme, ou avec sa maîtresse.

L’architecte dit que le temps qu’il passe avec sa femme lui est précieux car il
lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L’artiste dit qu’il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la
passion et du mystère qu’il trouve avec elle.

Le programmeur dit: ‘Moi, j’aime les deux.’

‘Les deux?’ demandent l’architecte et l’artiste

‘Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d’elle pensera que vous
êtes avec l’autre lorsque vous n’êtes pas avec elle, … ça vous permet d’aller
au bureau pour continuer à travailler!’

C'est un couple qui fait l'amour dans un train couchette.

L'homme dit à la femme:

"Pour être plus discret, chaque fois que l'un de nous deux aura envie de l'autre, il dira presse-moi un citron ! "

Quelques minutes plus tard, la femme demande à son mari de lui presser un citron, par conséquent, ils font l'amour.

C'est ensuite au tour de l'homme de demander à sa femme de lui presser un citron : ils font donc encore l'amour.

Ce petit jeu durera plusieurs heures jusqu'à ce qu'une vieille dame se trouvant juste en dessous de la couchette de nos deux lapins dise :

" Arrêtez de vous presser des citrons là-haut, je reçois tout le jus...!!! !

C’est une famille de cannibales qui sont à table pour le diner.
Le plus petit dit à sa mère:
- Maman, j’aime pas mon professeur de mathématique.
Sa mère lui répond:
-C’est pas grave, laisse le et mange tes haricots !!!